.

Веселые тосты за хозяина и хозяйку дома

Обязательным, конечно же, считаются тосты за хозяев. Произносящий тост восхваляет их достоинства. Однако одними из самых лиричных являются тосты за хозяйку дома. В тостах говорится о ее красоте, мудрости, доброте и о ее кулинарных способностях, словом, обо всем том, что может быть ей приятно. Если в тостах за мужчин допустимо с юмором и деликатностью упоминать об их недостатках, то в тостах за женщин, тем более хозяек, этого делать нельзя. Произносящий тост должен быть джентльменом, а какой горячий кавказский мужчина – не джентльмен по отношению к женщине?

Мать рассказывает гостям, что семилетняя дочь сама накрывала этот стол. И вдруг мать замечает, что у одного из гостей нет ни тарелки, ни приборов.
– Что ж ты, доченька, Николаю Николаевичу приборы не поставила? – спрашивает она.
– А я думала, что не надо, – отвечает дочь, – папа же про него говорит, что он ест, как… лошадь! Ваш стол тоже накрывала дочь, но у всех, как видим, есть проборы. Значит, в этой семье к гостям относятся с уважением. Предлагаю выпить за эту гостеприимную семью!

Тосты за хозяев

К Василию Ивановичу пришли солдаты.
– Василий Иванович, ты нам объясни, что означают эти новые слова: гласность, перестройка. Правда, что такое перестройка, мы догадываемся. К примеру, мы шагаем в два ряда, а потом перестраиваемся в четыре. А вот скажи, что такое гласность?
– Гласность, ребята, означает, что вы все можете меня критиковать… Вот вы меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет… ни портянок, ни шинелей, ни валенок! А я вам хочу предложить тост за хозяина. Он не только умный, добрый, но и современный человек. Хорошо понимает юмор. Его можно критиковать и не бояться, что за это нам больше ничего не будет – ни вина, ни закуски!

Тосты за хозяев

Муж говорит жене:
– Я пригласил на ужин своих компаньонов. Приготовь что-нибудь.
– Хорошо, дорогой, – отвечает жена, – только как приготовить? Чтобы они к нам еще раз пришли или чтобы… больше не приходили? Предлагаю выпить за хозяина и хозяйку! За хозяина, потому что он дал жене хорошую установку! За хозяйку, потому что она ее мастерски осуществила!

Тосты за хозяев

После обеда муж говорит своей жене:
– Тебе непременно нужно перекраситься в блондинку!
– Это зачем? – удивляется она.
– Я где-то читал, что женщины со светлыми волосами… отлично готовят! Нашей хозяйке нет нужды перекрашиваться. Она и так прекрасно готовит. Предлагаю выпить за хозяйку!

Тосты за хозяев

На рыбалке один рыбак обращается к другому:
– Помоги мне червяка на крючок насадить, а то, видишь, у меня палец перевязан.
– А что с ним?
– Да вот пострадал вчера, когда вынимал закуску… из мышеловки! Сегодня по этой причине у нас никто не пострадает! Закуски много! Можем спокойно пить! Давайте поблагодарим за это хозяев!

Тосты за хозяев

Мужчина устраивается на работу в мясокомбинат. В отделе кадров ему подробно рассказывают о предприятии, о колбасных изделиях, выпускаемых здесь.
– Все это мне очень нравится, – говорит он.
– Вас, наверное, интересует, какая у вас будет зарплата? – спрашивает кадровик.
– Как? – вскричал мужчина.
– Еще и зарплата будет?! Вспомнил я эту историю не случайно. После того, что здесь сегодня было, оказывается… еще будет и десерт! Можно только вскрикнуть! Предлагаю выпить за радушных хозяев!

Тосты за хозяев

У одного мужчины спрашивают:
– Какая у вас специальность?
– Я солист, – с гордостью отвечает он.
– О, это очень интересно! А где вы поете?
– Я не пою, я солист: я солю капусту, огурцы, помидоры!
По-моему, наши хозяева – прекрасные солисты! Предлагаю выпить за них!

Тосты за хозяев

Путешественники оказались на диком острове и беседуют с местными жителями.
– Как же вы забираетесь на эти высокие пальмы за кокосовыми орехами? – спрашивают они.
– А мы и не забираемся, – отвечают туземцы, – за нас это делает ветер.
– А если ветра нет?
– Тогда у нас … неурожайный год!
Судя по обилию диковинных фруктов за столом, этот год у туземцев урожайный! Давайте поблагодарим за это хозяев! Ваше здоровье!

Тосты за хозяев

В маленьком автомобиле буквально один на другом едут семь пассажиров. Полицейский, заметив этот непорядок, жезлом показывает водителю – остановиться. Но тот и не подумал этого делать.
– Почему ты не остановился? – спрашивают его пассажиры.
– А вы сами подумайте, – возмущается водитель, – куда бы я … его посадил?!
Сегодня в эту маленькую квартиру радушный хозяин собрал так много гостей. Уверен, будь он за рулем того автомобиля, нашел бы место и для полицейского! Предлагаю выпить за хозяина!

Тосты за хозяев

Подали фрукты, и я вспомнил одну историю.
В купе поезда едут хохол и два негра-студента. Хохол достает сало, хлеб, овощи и начинает смачно жевать!
Негры смотрят на него голодными глазами.
– Что, хлопцы, небось есть хотите? – спрашивает он.
Те дружно закивали головами. Хохол добродушно разводит руки:
– Извиняйте, братцы, но … бананов нет!
А у нас все есть, даже бананы! Давайте поблагодарим за это хозяев! Будьте здоровы!

Тосты за хозяев

У одного мужчины спрашивают:
– Какая у вас специальность?
– Я солист, – с гордостью отвечает он.
– О, это очень интересно! А где вы поете?
– Я не пою, я солист: я солю капусту, огурцы, помидоры!
По-моему, наши хозяева – прекрасные солисты! Предлагаю выпить за них!

Тосты за хозяев

Путешественники оказались на диком острове и беседуют с местными жителями.
– Как же вы забираетесь на эти высокие пальмы за кокосовыми орехами? – спрашивают они.
– А мы и не забираемся, – отвечают туземцы, – за нас это делает ветер.
– А если ветра нет?
– Тогда у нас… неурожайный год! Судя по обилию диковинных фруктов за столом, этот год у туземцев урожайный! Давайте поблагодарим за это хозяев! Ваше здоровье!

Тосты за хозяев

Квартиру обворовали, и следователь расспрашивает хозяйку:
– Почему вы не сразу заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
– Да, это так, – соглашается хозяйка, – но сначала я думала, что это… мой муж искал свою рубашку! Мы обратили внимание на порядок, царящий в этом доме. Здесь муж не разыскивает свои рубашки! Предлагаю выпить за порядок, за порядочных людей – за хозяина и хозяйку!

Тосты за хозяев

В маленьком автомобиле буквально один на другом едут семь пассажиров. Полицейский, заметив этот непорядок, жезлом показывает водителю – остановиться. Но тот и не подумал этого делать.
– Почему ты не остановился? – спрашивают его пассажиры.
– А вы сами подумайте, – возмущается водитель, – куда бы я… его посадил?! Сегодня в эту маленькую квартиру радушный хозяин собрал так много гостей. Уверен, будь он за рулём того автомобиля, нашел бы место и для полицейского! Предлагаю выпить за хозяина!

Тосты за хозяев

Один мужчина пришел в ресторан. Заказал себе богатый ужин с дорогими винами и разнообразными закусками. Выпил, поел и пришел в хорошее расположение духа. Стал рассказывать официанту:
– Год назад был я у вас в ресторане. Заказал себе дорогой еды и питья. А платить было нечем. Помню, что именно вы выбросили меня потом на улицу!
– Уверен, что сегодня вы – богатый человек! – говорит официант. – И мне уже не придется этим заниматься!
– Нет, нет! – перебивает его клиент. – Я собираюсь… вас снова побеспокоить!
Приятно сидеть за этим богатым столом! При выходе официантов “беспокоить” не придется! Спасибо за это хозяевам! Давайте выпьем за них!

Тосты за хозяев

К картёжникам, засидевшимся в гостях допоздна, выходит хозяйка:
– Господа! Нельзя ли потеши?! Муж отводит ее в сторону:
– Дорогая! Прошу тебя, не говори так громко! Дело в том, что этот дом… уже не наш!
Уважаемые хозяева! Мне очень понравился ваш дом. Я очень хотел бы сюда часто приходить. Прошу вас, не играйте в азартные игры! За радушных хозяев!

Тосты за хозяев

В дверь квартиры постучали.
– Кто там? – спрашивают жильцы.
– Не бойтесь, не гости! Мы… грабители! Мы с вами находимся у таких людей, которых не напугаешь гостями. Напротив, они рады гостям. Давайте выпьем за этих радушных хозяев!

Тосты за хозяев

Пришла жена за мужем в пивную. Муж ей с возмущением говорит:
– Ты просто издеваешься надо мной? Почему ты идешь меня искать именно сюда? Почему ты не ищешь меня в каком-нибудь музее или в библиотеке? А моя жена, если хочет меня найти, то приходит именно сюда, потому что знает: здесь живут добрые гостеприимные люди. Хочу поднять тост за этих хороших людей!

Тосты за хозяев

Дело было в собачьих бегах. Попал я туда случайно и, кто у них фаворит, конечно, не знал. И тут одна неказистая собачонка показывает мне:
– Ставь на меня!
Я сильно усомнился в ее способностях, но все же выложил за нее все деньги! Собачка моя, как и следовало ожидать, забег проиграла.
– Ну что же ты? – заорал на нее я.
А она мне отвечает:
– Ну не смогла я! Не смогла!
Мне врач запретил много есть и много пить. Но как тут можно было удержаться! Ну не смогла я! Не смогла! И всему виной – радушные хозяева! Давайте поругаем их! И выпьем за них!

Тосты за хозяев

Квартиру обворовали, и следователь расспрашивает хозяйку:
– Почему вы не сразу заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
– Да, это так, – соглашается хозяйка, – но сначала я думала, что это … мой муж искал свою рубашку!
Мы обратили внимание на порядок, царящий в этом доме. Здесь муж не разыскивает свои рубашки! Предлагаю выпить за порядок, за порядочных людей – за хозяина и хозяйку!

Тосты за хозяев

В дверь квартиры постучали.
– Кто там? – спрашивают жильцы.
– Не бойтесь, не гости! Мы … грабители!
Мы с вами находимся у таких людей, которых не напугаешь гостями. Напротив, они рады гостям. Давайте выпьем за этих радушных хозяев!

Тосты за хозяев

Пришла жена за мужем в пивную. Муж ей с возмущением говорит:
– Ты просто издеваешься надо мной? Почему ты идешь меня искать именно сюда? Почему ты не ищешь меня в каком-нибудь музее или в библиотеке?
А моя жена, если хочет меня найти, то приходит именно сюда, потому что знает: здесь живут добрые гостеприимные люди. Хочу поднять тост за этих хороших людей!

Тосты за хозяев

Сергей Образцов рассказывал, что однажды он сшил себе костюм в мастерской КГБ. Костюм получился удачный, и в этом костюме он с удовольствием ходил в общество. Как-то он был на приеме в посольстве. Все, как обычно, накинулись на спиртное, а он сидел скромно и поглощал бутерброды с икрой. К нему подошел человек в таком же костюме и сказал:
– Начальник велел на икру не налегать!
Давайте мы спросим начальника, я имею в виду хозяина, можно ли на – икру налегать? Раз он говорит, что можно, предлагаю выпить за такого начальника (хозяина)!

Тосты за хозяев

Иностранный разведчик оказался в России. Заходит он в магазин, достает шпаргалку и читает по ней.
– Пи-во… есть?
– Нет,- отвечают ему. Иностранец продолжает читать:
– Так… и… знал, … би-лять!
Идя сюда, всегда знаешь – здесь будет прекрасное застолье, чудная еда и чудные напитки! Сегодня разве не так?! Невольно воскликнешь: так и знал, би-лять! Спасибо за это хозяевам! Давайте выпьем за их здоровье!

Тосты за хозяев

Урок в грузинской школе. Учитель задает вопрос:
– Гога, скажи нам , что такое ос?
– Ос – это большой полосатый мух!
– Нет, Гога! Большой полосатый мух – это шмэл! Понимаешь? А ос – это то, вокруг чего вертится земле!
Для нас ос – это дом наших гостеприимных хозяев! Я знаю, сколько разных людей вращается вокруг этой оси. Предлагаю выпить за нашу ос!

Тосты за хозяев

Сергей Образцов рассказывал, что однажды он сшил себе костюм в мастерской КГБ. Костюм получился удачный, и в этом костюме он с удовольствием ходил в общество. Как-то он был на приёме в посольстве. Все, как обычно, накинулись на спиртное, а он сидел скромно и поглощал бутерброды с икрой. К нему подошел человек в таком же костюме и сказал:
– Начальник велел на икру не налегать! Давайте мы спросим начальника, я имею в виду хозяина, можно ли на – икру налегать? Раз он говорит, что можно, предлагаю выпить за такого начальника (хозяина)!

Тосты за хозяев

Иностранный разведчик оказался в России. Заходит он в магазин, достает шпаргалку и читает по ней.
– Пи-во… есть?
– Нет, – отвечают ему. Иностранец продолжает читать:
– Так… и… знал, … би-лять! Идя сюда, всегда знаешь – здесь будет прекрасное застолье, чудная еда и чудные напитки!
Сегодня разве не так?! Невольно воскликнешь: так и знал, би-лять! Спасибо за это хозяевам! Давайте выпьем за их здоровье!

Тосты за хозяев

Малыш пришёл из детского сада озабоченный:
– Бабушка! Я русский или еврей?
– А почему, внучек, ты спрашиваешь?
– А потому, что не знаю, как мне быть! К нам в садик привезли новые игрушки, а я и не знаю, что с ними делать: сломать, если я русский, или… домой унести! В нашей компании много и русских и евреев. Поэтому предупреждаю хозяев: что мы здесь не успеем сломать, унесем с собой! Предлагаю выпить за героических хозяев.

Тосты за хозяев

Малыш пришел из детского сада озабоченный:
– Бабушка! Я русский или еврей?
– А почему, внучек, ты спрашиваешь?
– А потому, что не знаю, как мне быть! К нам в садик привезли новые игрушки, а я и не знаю, что с ними делать: сломать, если я русский, или … домой унести!
В нашей компании много и русских и евреев. Поэтому предупреждаю хозяев: что мы здесь не успеем сломать, унесем с собой! Предлагаю выпить за героических хозяев!

Тосты за хозяев

Многие ученые задаются вопросом: есть ли жизнь на Марсе? А меня всегда интересовало: есть ли жизнь на Земле?
Сегодня мы познакомились с чудесной семьей, благодаря которой мы можем ответить утвердительно – жизнь на Земле есть, и она очень приличная!
Предлагаю поднять тост за хозяев, за эту прекрасную семью!

Тосты за хозяев

Известный юморист Тристан Бернар обедал однажды в ресторане. Еда ему не понравилась, и, расплатившись, он попросил официанта пригласить хозяина. Приходит хозяин, и Берна? ему говорит:
– Обнимите меня!
– Что?
– Обнимите меня! – повторяет Бернар.
– Но почему, синьор?
– На прощание – вы никогда больше меня не увидите!
Хочу сказать хозяевам: можете меня не обнимать, я не прощаюсь! Я хотел бы здесь часто бывать! Предлагаю выпить за радушных хозяев!

Тосты за хозяев

Мои родители были радушными хозяевами. Ваш дом всегда был полон гостей. Во время одного из застолий мама, потчуя кого-то из друзей, говорит:
– Доедайте грибы. Это уже последние!
– Нет, не последние! – неожиданно вступает в разговор мой пятилетний брат.
– Еще одна банка стоит у меня под кроватью!
Мама вся в смущении… С трудом объясняет, что эти грибы действительно последние из той злополучной банки.
– Нет! – настаивает брат. – Хотите, я сейчас принесу!
– Ну принеси, – говорит мама.
Гости, чтобы не ставить маму в неловкое положение, пытаются удержать брата, но он вырывается и убегает… Общее напряженное ожидание. Наконец он возвращается … пустой! Все облегченно выдыхают!
– Ну что, нашел банку? – подсмеиваются над братом гости.
– Нет, – отвечает он, – перепрятали!!
Мы сегодня в гостях у исключительно добрых людей, которые ничего не спрятали и не перепрятали, а все подали на стол. Большое им за это спасибо! Выпьем за их здоровье!

Тосты за хозяев

В цирке у львов появился новый дрессировщик. Поэтому поводу у них состоялся такой разговор:
– Ну как, тебе нравится этот дрессировщик? – спрашивает один лев у другого.
– Пока не знаю, – отвечает тот. – Пожуем – увидим!
А мы с вами уже пожевали и видим, что хозяйка в доме хорошая! Предлагаю выпить за хозяйку!

Тосты за хозяев

Известный юморист Тристан Бернар обедал однажды в ресторане. Еда ему не понравилась, и, расплатившись, он попросил официанта пригласить хозяина. Приходит хозяин, и Бернар ему говорит:
– Обнимите меня!
– Что?
– Обнимите меня! – повторяет Бернар.
– Но почему, синьор?
– На прощание – вы никогда больше меня не увидите! Хочу сказать хозяевам: можете меня не обнимать, я не прощаюсь! Я хотел бы здесь часто бывать! Предлагаю выпить за радушных хозяев!

Тосты за хозяев

В древние времена в океане потерпел крушение старинный фрегат. Только один человек мог спастись – он ухватился за плавающую длинную дощечку и остался на поверхности воды. Через полчаса неизвестно откуда вынырнул второй потерпевший и ухватился за другой конец дощечки. Первый начал плакать. Второй спросил:
– Ты почему плачешь? Первый сказал:
– Вах! Такой гость, и угостить нечем! Так выпьем за дорогих хозяев, которые всегда найдут, чем угостить даже незваных гостей!

Тосты за хозяев

Один мужчина пришёл в ресторан. Заказал себе богатый ужин с дорогими винами и разнообразными закусками. Выпил, поел и пришёл в хорошее расположение духа. Стал рассказывать официанту:
– Год назад был я у вас в ресторане. Заказал себе дорогой еды и питья. А платить было нечем. Помню, что именно вы выбросили меня потом на улицу!
– Уверен, что сегодня вы – богатый человек! – говорит официант.
– И мне уже не придётся этим заниматься!
– Нет, нет! – перебивает его клиент. – Я собираюсь… вас снова побеспокоить! Приятно сидеть за этим богатым столом! При выходе официантов “беспокоить” не придётся! Спасибо за это хозяевам! Давайте выпьем за них!

Тосты за хозяев

Мать рассказывает гостям, что семилетняя дочь сама накрывала этот стол. И вдруг мать замечает, что у одного из гостей нет ни тарелки, ни приборов.
– Что ж ты, доченька, Николаю Николаевичу приборы не поставила? – спрашивает она.
– А я думала, что не надо, – отвечает дочь, – папа же про него говорит, что он ест, как… лошадь!
Наш стол тоже накрывала дочь, но у всех, как видим, есть проборы. Значит, в этой семье к гостям относятся с уважением. Предлагаю выпить за эту гостеприимную семью!

Тосты за хозяев

Один мужчина пришел от врача и говорит жене:
– Ты сегодня вечером ничего не ешь!
– Это почему? – спрашивает жена.
– Врач велел мне лечь спать на голодный желудок…
Вполне возможно, что кто-то из присутствующих здесь мужчин получил подобное предписание. Но требовать от жены исполнения его он не вправе. При таком обилии вкусной еды все равно ничего не получится. Предлагаю поднять тост за хозяйку, за ее удивительные кулинарные способности!

Тосты за хозяев

Хорошая хозяйка – хорошо, а красивая лучше. Хорошая хозяйка украшает стол, а красивая – своего мужа. За стройные ножки, тьфу ты, за красивую хозяйку!

Тосты за хозяев

Больному врач прописал вино семилетней давности. У друга больного было такое вино, и пришлось побеспокоить его, попросить этого целебного напитка. Но друг отказал:
– Почему ты не хочешь дать мне этого эликсира? – спросил больной.
– Да потому, что, если бы я давал это вино всем, кто попросит, оно не стало бы семилетним, а кончилось бы в первый же год. Вино сохранилось, а больной умер. Мы пьем замечательное вино, которое пойдет всем нам на пользу, а больных вылечит. Тост – за хозяина этого чудо-напитка!

Тосты за хозяев

Один мудрец сказал: “Любое здание без фундамента быстро разрушится. Любой дом без доброго хозяина быстро разорится”. Наш тост – за хозяина этого дома, доброго и гостеприимного.

Тосты за хозяев

Кто-то сострил: возьми от жизни все, но на всякий случай запомни, где брал. Сегодня я навсегда запомнил этот дом, где мне было чрезвычайно интересно среди прекрасных людей. За вас и за здоровье дорогих хозяев!

Тосты за хозяев

В Древнем Риме почитались божества-хранители под названием пенаты, культ которых связан с обожествлением предков. Были они разными: общественными, частными, домашними. Общественные пенаты опекали благополучие и целостность римского государства. Домашние – охраняли единство и целостность семьи, поэтому им приносились жертвы во время всех семейных торжеств. Вот и сейчас я предлагаю выпить за домашних пенатов наших радушных хозяев! Пусть они заботятся о них пуще прежнего!

Тосты за хозяев

Один мудрый сказал: “Любое здание без фундамента быстро разрушится. Любой дом без доброго хозяина быстро разорится.”
Наш тост – за хозяина этого дома, доброго и гостеприимного.

Тосты за хозяев

Жили в одной семье две девушки и одна старуха.
– Мы скоро замуж выйдем, – говорили девушки, – нам дома хозяйничать ни к чему.
– А я скоро умру, – говорит старуха, – мне ничего не надо, а другим оставлять не хочу.
И девушки замуж не вышли, и старуха не умерла. Так жили они голодные и грязные.
Так выпьем же за хороших хозяек!

Тосты за хозяев

Дени Дениро как-то сказал:
– Литератор, если он человек разумный, может сойтись с женщиной, способной состряпать книгу. Но жениться он должен лишь на женщине, которая умеет состряпать обед!
Я не знаю, какие литературные способности у нашей хозяйки, но кулинарные – выше всяких похвал. За хозяйку!

Тосты за хозяев

В древние времена в океане потерпел крушение старинный фрегат. Только один человек мог спастись – он ухватился за плавающую длинную дощечку и остался на поверхности воды. Через полчаса неизвестно откуда вынырнул второй потерпевший и ухватился за другой конец дощечки. Первый начал плакать. Второй спросил:
– Ты почему плачешь?
Первый сказал:
– Вах! Такой гость, и угостить нечем!
Так выпьем за дорогих хозяев, которые всегда найдут, чем угостить даже незваных гостей!

Тосты за хозяев

Если жена – сокровище, то не годиться мужу говорить о бедности. C таким сокровищем нельзя быть бедным.
За настоящую драгоценность этого дома, за жену!

Тосты за хозяев

От стола зависит стул. Дорогие друзья, дай Бог всем нам здоровья и особенно здоровья тому, кто накрывал этот замечательный стол! От него, этого прекрасного стола, наверняка будет хороший стул. Бокал за искусную хозяйку этого стола!

Тосты за хозяев

Прибегает мужик в роддом с утра:
– Ну, как она? Родила?
– Родила, родила, – отвечают ему. Выносят ему ребеночка, а он черный! Мужик:
– Ну вот, вечно у нее что-нибудь подгорает! Так выпьем же за наших прекрасных хозяек, у которых никогда ничего не подгорает!

Тосты за хозяев

Жили в одной семье две девушки и одна старуха.
– Мы скоро выйдем замуж, – говорили девушки, – нам дома хозяйничать ни к чему.
– А я скоро умру, – говорила старуха, – мне ничего не надо. Но вот прошло время, девушки замуж не вышли, а старуха не умерла. Так и жили они голодные и грязные. Так выпьем же за хороших хозяек!

Тосты за хозяев

Первый тост сам не придет, Пока рюмки не заполнит народ. Ну-ка полней наливайте, За хозяев дружней выпивайте.

Тосты за хозяев

Некий богач, который морил себя голодом (богачи часто делают это), из-за скупости сказал своему соседу:
– Живи, как я!
– Когда у меня ничего не останется и нечего будет тратить, – сказал сосед-бедняк, – тогда я буду жить, как ты. Судя по нашему сегодняшнему столу, хозяин наш не следует совету скупердяя-богача. Так взметнем же эти бокалы за здоровье нашего щедрого хозяина, и чтобы стол его никогда не оскудевал!

Нашли опечатку? Выделите и нажмите CTRL+Enter

13 Мар 2019 134 0
Поделитесь с друзьями
Читайте также
Поделитесь мнением